Chistes cortos de abogados…¡casos reales!

1 comentario dragondani Por dragondani El 12 de octubre de 2011

 

Hoy vamos a tratar de algo diferente a los chistes cortos, en esta ocasión os vamos a exponer hechos reales que son tan o más divertidos que los chistes que escribimos habitualmente en esta web.

Estos son extracto de juicios reales ocurridos en los estados unidos,copiados literalmente por los reporteros que acudieron a tales sesiones,puede parecer bromas o inventos de un guionista comico,pero sucedieron realmente, mientras los pobres reporteros intentaban mantener la calma y no partirse de risa…

ABOGADO: ¿Qué fue lo primero que su marido le dijo esa mañana?
TESTIGO: Me dijo: ‘¿Dónde estoy, Cathy?
ABOGADO: ¿Y por qué le molestó tanto este comentario?
TESTIGO: ¡porque mi nombre es Susan!

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ABOGADO: Esta miastenia grave que sufre, ¿afecta a la memoria en absoluto?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y de qué manera afecta a la memoria?
TESTIGO: me olvido de las cosas ..
ABOGADO: ¿Usted olvida? ¿Puede darnos un ejemplo de algo que haya olvidado?

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Abogado: Ahora doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño,no se da cuenta de nada hasta la mañana siguiente?
TESTIGO: ¿pero…Realmente usted aprobó el examen de abogados?

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ABOGADO: El hijo más joven, el de 20 años de edad, ¿qué edad tiene?
TESTIGO: Tiene 20, al igual que su coeficiente intelectual.

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ABOGADO: ¿Estaba usted presente cuando le tomaron esta foto?
TESTIGO: ¿Está usted de broma,no?

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Abogado: Ella tenía tres hijos, ¿verdad?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Cuántos fueron varones?
TESTIGO: Ninguno.
ABOGADO: ¿Hubo alguna mujer?
Testigo: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente. De verdad,¿puedo cambiar de abogado urgentemente?

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ABOGADO: ¿Cómo se terminó su primer matrimonio?
TESTIGO: Por la muerte ..
ABOGADO: ¿Y por la muerte de quién terminó?
TESTIGO: A ver… tómese un tiempo para pensarlo…

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ABOGADO: ¿Puede usted describir al individuo?
TESTIGO: Era de talla media y tenía barba
ABOGADO: ¿Era hombre o mujer?
TESTIGO: A menos que el circo estuviera en la ciudad yo apostaría que era un hombre.

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ABOGADO: ¿Es su presencia esta mañana en virtud a una citación que envié a su abogado?
TESTIGO: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.

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Abogado: Doctor, ¿cuántas de sus autopsias las ha realizado usted sobre personas fallecidas?
TESTIGO: Todas ellas .. es que los vivos oponen demasiada resistencia…

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ABOGADO: Su respuesta debe ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
FE: Oral ..

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ABOGADO: ¿Recuerda el momento en que examinó el cadáver?
TESTIGO: La autopsia comenzó a las 8:30 pm
ABOGADO: ¿Y el señor Denton estaba muerto en ese momento?
TESTIGO: Si no es así, fue el momento en que murió…

chistes de abogados

Y por último:

Abogado: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Comprobó la presión sanguínea?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Verificó la respiración?
TESTIGO: No..
Abogado: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?
TESTIGO: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un frasco.
ABOGADO: Ya veo, pero el paciente podría haber estado aun vivo, sin embargo?
TESTIGO: Sí, es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo como abogado.

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Como veis aqui teneis algunos sucesos, a veces increibles pero reales que han sucedido en los tribunales de los Estados Enidos, aunque podrían haber pasado en cualquier tribunal del mundo.

¿Conoces tu alguna anécdota divertida sobre tribunales?

Ahora puedes ver estos chistes enb su version inglesa

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Mas chistes cortos hilarantes sobre niños

1 comentario dragondani Por dragondani El 27 de enero de 2012

Chites cortos de Niños

Saludos y bienvenidos a una nueva selección de chistes cortos sobre esos seres que son los mas queridos y a la vez temidos de todo hogar: los niños.

Y es que hay una larga tradición de chistes buenos y no tan buenos sobre estos personajes, desde el entrañable Jaimito al típico de “mama,mama en le colegio…”

Después de una buena búsqueda aquí os dejo con una buena selección. ¡Espero que te rías mucho!

Llega el día de las notas y el niño de la las notas a su padre
-Pero hijo mío…yo tanto trabajar día a día para que tu me traigas estas notas…¡esto se merece una paliza!
-¡Estupendo papa, yo te digo donde enconarás a la profesora!

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En la clase la maestra pregunta a Pepito:
-Pepito, cual es el tiempo de la oración : Estoy trabajando
-Eso es en tiempo presente.
-Has acertado Pepito, a ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase: yo estoy buscando novio
-¡Tiempo perdido señorita!

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Bueno habalndo de niños echa un vistazo a este video con los niños más divertidos de internet.¡Risas garantizadas!

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Papa, tu cuando te casaste, ¿lo hiciste por la iglesia o por lo civil?
-¡Por tu culpa,hijo mío, por tu culpa!

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Respuesta de un niño de cinco años a la pregunta de que es un beso
¿Qué es el beso?
Es lo que pasa cuando un sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

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La maestra en clase:
A ver Juanita, hazme una rima
—Cuando tuve paperas / se me quedaron ojeras..
—Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
—Fui a coger mejillones / y me moje las rodillas..
—¡A ver  Jaimito, que eso no rima!..
—Por ahora no. Pero espere usted  a que suba la marea y…

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Mami, en el cole la profesora me llama siempre pita en lugar de Lupita y aunque le digo que no me gusta nada ella me sigue llamando así
—¡Eso es indignante!, pues cada vez que la profesora te llame Pita, tu llámala puta..
Al día siguiente en clase:.
—Resuelve el problema en la pizarra Pita..
—Puta..
—¿!Repita!?.
—Reputa.

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Un niño de tres años volvía a casa después de ver una camada recién nacida de gatitos,rápidamente le contó a su madre como eran los gatitos y que había dos gatitos y otras dos gatitas.
A lo que su madre le pregunto que como lo sabia
-Por que papa levantó los gatitos y los miro por debajo…debe ser allí donde llevan la etiqueta…

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Un niño no especialmente brillante le pregunta a su madre:
-¡Mami! ¿Cual es mi fecha de nacimiento?
-El 14 de Marzo
¡Ostras que coincidencia!¡Igual que el día de mi cumpleaños!

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Mama,mama! Que papa se ha quedao muerte sobre la criada!
-¿Como? Tu estas seguro que esta muerto?
-Bueno, del todo todavía no ,que aun mueve un poco el culito…

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Durante una visita familia, un niño ve como su tía tropieza con uno de sus juguetes favoritos y lo rompe, el niño, muy enojado dice:
-Tía, ¡pero mira que eres tonta!
La madre del niño le echa bronca,reprendiendole:
¿pero como le dices eso a tu tía?¡ Ahora mismo le dices que lo sientes!
La madre del niño lo reprende:
—Bueno,vale. Tía, de verdad,siento mucho que seas tan tonta.

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Jaimito, portate bien, por que cada vez que haces una de tus gamberradas, me sale una cana…
—Pues entonces de pequeña tu debías ser mucho más mala que yo, ¡porque mira como tiene el pelo la abuela!

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Un niño coge el teléfono y con voz muy bajita dice
—Diga.
Al otro lado de la línea le preguntan:-¿que esta tu papa?
—Sí esta, pero en estos momentos no se puede poner. Decía el niño cada vez con la voz más baja.
—¿Acaso está ocupado en estos momentos?.
—Sí.
—¿Entonces está tu mamá¿.
—Sí esta , pero esta ocupada también.
—Bueno pues ponme con tu hermano mayor.
—Ocupado también.
—¿Y los demás hermanos, están ocupados también?
—Sí.
—¿Pero que pasa en esa casa para que todo el mundo este tan ocupado?
—Que me están buscando.

¿y decian que los niños de hoy no prestan a tencion?Fuente de la imagen

Mama, esta mañana cuando te fuiste, papá se metió en la habitación  de la sirvienta, se bajo los pantalones y la sirvienta comenzó a chuparle…
—¡¿Como?!No sigas hijo mío.Dímelo después, cuando lleguen el resto de la familia y los invitados, que se va a enterar!
Cuando ya están todos los invitados y la familia, la madre le dice al niño:
—A ver Pepito, ¿que era eso que nos tenias que contar?
—Pues cuando te fuiste esta mañana,  papá se metió en la habitación de la sirvienta, se bajó los pantalones, y ella empezó a chuparle… errr…eso…eso que tú le chupas al butanero cada vez que viene a casa.

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El profesor de física pregunta en clase:
—¿Alguno de vosotros sabría  decirme una sustancia que pase directamente del estado sólido al  gaseoso sin pasar antes por el estado liquido?.
—Sí señor: -dice Jaimito- ¡las alubias!

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A ver Jaimito, ¿sabes quienes eran los reyes godos? .
—Isabel y Fernando, profesora.
—¿Y entonces los reyes Católicos? .
—Melchor, Gaspar y Baltasar..
—Entonces, ¿los reyes magos quienes son? .
—Los padres, señorita, los padres.

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Un niño sostiene nerviosamente su bolígrafo, así que la profesora le pregunta:
-¿que te pasa?
-Que el boli no pinta.
-Prueba de darle aliento
—¡Boli! ¡boli! !ra, ra, ra!

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A ver Jaimito, si yo dijera  «fui rica» seria pasado, pero si digo «soy guapa», ¿qué es?
- Que tiene demasiada imaginación…

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Juanito,¿que fruta da el peral
-Peras,señorita.
-Acertaste.¿y el manzano?
-Manzanas,señorita.
- Muy bien, ahora tu Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- por supuesto que sí, señorita, el cedro da «trocino».

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Jaimito, ¿dime cual es el tiempo futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.

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- Jaimito, tenemos que hablar…otra vez, tu redacción «Mi perro» es igualita que la redacción de tu hermano. ¿No la habrás copiado? – No, señorita , lo que pasa  es que tenemos el mismo perro.

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La profesora en clase:
La cigüeña es un ave zancuda…
- Anda, no nos  venga con cuentos, señorita, que ya tenemos una edad suficiente para saber que la cigüeña no existe

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Mamá, mamá,¿me das 2 euros para darselos a un probre señor que grita en la calle
- Ay Jaimito, ¡pero qué corazón tan enorme que tienes! ¿y Qué es lo que esta gritando ese  hombre?
- Esta gritando… ¡Helados a 2 euros!

Bueno, pues nada, esta es hasta hoy nuestra selección de chistes sobre niños, espero que os hayan gustado.
¡Un enorme saludo y espero volver a vernos pronto para reirnos mucho más .¡Un enorme saludo!

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Chistes variados de mujeres

0 comentarios dragondani Por dragondani El 3 de abril de 2012

Bueno, aquí tenemos una nueva selección de chistes sobre mujeres la mar de buenos, espero que te rías un buen rato con ellos.

Dos madre estaban charlando plácidamente en un parque, cuando una, enfadada le suelta a la otra:
-Oye, dile a tu hija que pare ya de imitarme
-¡Niña!Deja ya de una vez de hacer la imbecil!

 

Tras la noche de bodas la mujer le dice a su nuevo esposo:
-Pedro, ¿me podrías traer una taza de café? ¿ o eso tampoco sabes hacerlo?

 

Una señora mayo esta paseando admirada por una exposición de cuadros,hasta que llega el momento que llega a uno en especial, donde la mujer se indigna y comienza a gritar:
-¿Que espanto! ¿Y a esto lo llaman arte?
A lo que uno de los artistas , que pasaban por ahí le responden.
-No señora, en realidad a eso lo llaman espejo.

Una mujer no muy letrada,tras leer un libro acude escandalizada a su marido:
¡Que escándalo, que descaro! No te lo vas a creer manolo, pero se ve que un tal Pablo Neruda  ha escrito un libro copiando los poemas que me escribiste cuando éramos novios!

chistes cortos de mujeres

El una clase de la universidad entra una bella estudiante, cerrando la puerta detrás suya, y le doce sugerentemente al profesor:
Profesor. ¿sabe que seria capaz de hacer cualquier cosa para aprobar sus clases?
Y mientras se acerca seductoramente mientras se desabrocha unos botones de su camisa dice:
Y quiero decir cualquier cosa…
El le pregunta:
¿Cualquier cosa?
-Si,- dice ella mientras de  suelta la melena…- ¿Cualquier cosa?
Entonces el  se acerca a ella y le susurra.
-y que te parecería…¡estudiar!

 

-Maria, ¿acaso estas enferma? lo digo por que el otro día vi salir al médico de tu casa.
-A ver cariño, el otro día vi un militar de tu casa y no estamos en guerra,¿no es cierto?

 

Había una mujer, tan y tan fea, que cada vez que enviaba su foto por email hacia saltar los programas de antivirus

 

Un niño pequeño a su madre:
-Mama,mama, como se llama esto que tengo dentro del pantalón.
-Eso es un penecito
-ahhh… y como se llama lo que tienen en el pantalón mi hermano mayor
-Eso es un pene
-Entonces…¿como se llama lo que tiene el papa en el pantalón?
-Eso,querido mío, eso es una PENA.

 

Durante la luna de miel, el novio le dice a la novia enfadado.
-mi amor, me has engañado, ¡tu no eras virgen!
Y dice ella:
-Ni tu eres san José ,ni vinimos a montar el pesebre, ¿no es verdad cielo mío?

 

En que se parecen las mujeres a los huracanes:
En que vienen calientes y húmedas… y se van con tu coche, tu casa…

 

Dios se le aparece  a un hombre s se ofrece a responder todas sus preguntas, y el hombre le pregunta.
-señor, ¿por que las mujeres son tan hermosas?
-Para que vosotros os enamoréis de ellas?
-Y señor, ¿por que hiciste las mujeres entonces tan tontas?
Y Dios le responde: -Bueno, las hice tan tontas para que se enamoren de vosotros, hombres…

 

Dos mujeres casadas se van de despedida de soltera de una amiga y, volviendo a casa, les entra ganas de “hacer de vientre( vamos que de cagar) así que deciden meterse el primer sitio donde pillan: un cementerio.
Acabando su “tarea” una de ellas coge lo primero de pilla a mano para limpiarse y en eso aparece un guardia de seguridad y ellas, asustadas, salieron corriendo dejan atrás incluso piezas de su ropa interior…
Al día siguiente se encuentras su maridos y uno le dice al otro:
-Al parecer mi mujer se lo paso bien…demasiado bien anoche, pues llego a casa sin pantis…
-No te quejes que mi mejer llegó a casa con una cinta en el culo que ponía: la banda de música de ejercito no te olvida…

 

Bueno, espero que lo hayas pasado bien con estos con nuestra selección comica. Pronto volveremos con más chistes buenos para que lo pases bien.

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Chistes de policias

0 comentarios dragondani Por dragondani El 21 de marzo de 2012

Aun a riesgo que me busquen y me pongan un multon, aquí os dejo una selección de chistes cortos sobre policías.¡Que los disfrutes!

Tras un intenso tiroteo,un agente de policía por fin detiene a uno de los miembros de la banda de ladrones que era ciego,pero al poco lo deja libre, así que el comisario le pregunta:-¿pero por que dejo usted al delincuente libre
-Verá comisario, es que no tenia nada que ver

- ¿Qué hace un agente de policía en mitad del océano con la pistola preparada?
 - Esperar una  ola criminal.

Un señor se presenta en la comisaría denunciando la desaparición de su esposa.
El agente le coge los datos de la mujer y le pregunta.
-¿Acaso tendrá alguna foto para reconocerla?
-Si claro, aquí la tiene.
El policía se la queda mirando un rato y le dice.
-Esto… ¿y realmente  quiere que la encontremos?

La policía detiene un Ferrari que iva a 250 kilómetros por hora por la autopista.
Al pedirle la documentación les responde el conductos
No tengo.
¿tiene los documentosdel coche?
Es que he robado el coche.
Dejeme ver la guantera
No,ahí llevo una pistola y si la muestro se pondrán nerviosos
¿nos deja ver el maletero?
No agente, por que ahí llevo tres cadáveres
Desbordado, el agente pide que se presente el jefe de policía al lugar,
Al cabo de un rato este aparece y le dice al conductor:
¿Tiene la documentación?
Si, aquí tiene.
U los documentos del coche?
Si claro, estos son
¿me deja revisar la guantera?
Por supuesto, mire todo en orden
¿podría abrir el maletero?
Claro, mire tengo los triángulos y todo lo que menciona la ley
El jefe de policía, extrañado le dice:
¿Como es posible? mis agentes me decían que no llebava documentación ni los papeles del coche,que tenia una pistola y decía llevar tres muertos en el maletero…
Y el conductor le dice:
¡Ya! ¡Y seguro que también le dijeron que iba a 250 kilómetros por hora…

humor policiaco

Un policía motorizado esta tranquilamente esperando al lado de una carretera controlando el tráfico cuando ve pasar una mancha roja a toda velocidad. Inicia la persecución hasta que el vehículo se estrella en un callejón sin salida-
El policía baja de la moto y se acerca al lugar del accidente.
-Uyuyuy, veo que su vehículo no tiene matricula,ni parabrisas,si airbags ni cumple las mínimas medidas de seguridad…¡ni siquiera veo el volante! A ver muchacho,¿me puedes decir de donde has sacado este vehículos?
El chaval, asustado y dolorido, le responde
¡Pues de…de…¿pues de la montaña rusa!

Un conductor borracho conduce dando tumbos por la carretera hasta que lo detiene la policía.
¡Alto! Pare aquí que le vamos a hacer la prueba de alcoholemia!
A lo que el borracho dice:
-¿que pasa? que todavía no se lo cree o que?
Un motorista se estrella contra una señal de tráfico a toda velocidad, al llegar la policía le preguntan:
¿Pero es que no vio la flecha?
No agente, ni al indio que la disparo…

Estaba una pareja en el coche y entonces uno le dice a su acompañante: Mariano, dame un abrazo. mariano de dice que no. Mariano, pues cojeme de la mano. y mariano , que noooo… y vuelve a insistir: pues Mariano, dame un beso. Y mariano: ¡Que no y que no!.Pues ya esta bien Mariano, todas las parejas se abrazan, se cojen de la mano y se besas, ¿por que nosotros no? Porque nosotros somos una pareja…¡de la guardia civil Paco!

Detiene a un conductor que iva a toda velocidad por la carretera
-Vamos a ver, iva usted a toda velocidad, digame su nombre que se le va a caer el pelo!
-Ja Ja Ja y me rio
El policía, un poco mosqueado le dice
-¡un poco de respeto! Digame de una vez su nombre!
-Ja Ja ja y me rio
El policía,ya cabreado, saca al conductor del coche y le empieza a arrear con la porra, ¡zas, zas!
Entonces el conductos,tembloroso le entrega el carnet, donde el agente lee:
-Nombre: Jaime rio
-¡Es que s-s-soy ta-ta-tartamudo!
.

- Digame agente, ¿estaba usted presente cuando le pegaban la paliza a este hombre negro?
- Si señor juez ,estaba presente
- ¿Y por que no hizo algo?
- Verá señor juez es que me parecía muy fuerte pegarle una paliza al negro entre los dos

Bueno, hasta aquí la selección de chistes cortos de hoy, ¡Espero que te hayas reído mucho! ¡Un enorme saludo!

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Chistes sobre el real madrid y el barcelona

0 comentarios dragondani Por dragondani El 15 de marzo de 2012

Si hay un deporte rey en el mundo, ese es sin duda el fútbol, y si hay una rivalidad histórica en este deporte es el que enfrenta al fútbol club Barcelona, ( o Barça ) contra el real Madrid.

Así que, seáis aficionados o no , aquí tenéis algunos chistes sobre estos dos equipo, 50% para cada uno no sea que se me enfade alguna de las aficiones…

Un niño pregunta a su madre:
- Mama: ¿qué sucede cuando muere un seguidor del Real Madrid?
- Viene Dios, le da  unas alas, y son los ángeles que ahora están en el cielo.
- ¿Y qué sucede cuando muere uno del Barça?
- Viene Dios, le da unas alas, y son las moscas que revolotean por casa.

Van un argentino,un chileno  y dos españoles… ¿lo pillas?
¿No? Pues los defensas del Real Madrid tampoco…

¿ Sabes el motivo por que la selección española se parece a un circo ?
Porque se llevan a los malabaristas del Real Madrid, a los leones del Atletic de Bilbao y a los payasos del Barcelona.

¿Por qué a Iker casillas, portero del Real Madrid le llaman ‘el internauta’?
Porque se pasa todo el tiempo buscando en la red

Un hombre está en el aeropuerto y se da cuenta de algo extraño con las cristaleras y le pregunta a un guardia de seguridad:
- ¿Oiga,m como es que están rotos todos los cristales?.
Y el guardia le contesta:
- Verá,ayer vinieron los jugadores a grabar un anuncio para Nike y…

En un mismo coche van un barcelonista y un madrilista
¿quién conduce?
Esta claro, el Barcelonista, porque lleva seis copas  menos.

humor real madrid y el barcelona

¿Sabes cuál es el portero más friolero del mundo?
- El del Real Madrid, pues está rodeado por 10 mantas.

Esta Messi a punto de acostarse con su novia, cuando este se levanta y se va del cuarto, volviendo con dos hombres desnudos al cabo de un rato.La novia, asustada le pregunta
- q es esto??
Y Messi le responde:
- ¡Che!veras cariño ,es que  sin Iniesta y Xavi  no la meto…..

Entra un chaval a una tienda de deportes y dice
- ¿Tiene usted la camiseta del Real Madrid?
- Por supuesto, ¿Cual prefiere,la  de jugador,la  de portero o la de árbitro?

¿Sabes la diferencia entre una desgracia y mala suerte?
-Veras,una desgracia es que se caiga un autobús lleno de cules por un precipicio….. mala suerte es que haya asientos vacíos en el autobús

Un hombre se acercó al campo del Real Madrid por una entrada de Gol y le comentaron que de Gol no tenias, que solo tenia de ¡Uuuuuuyyyyy!

Tres mujeres dan a luz en un hospital a la vez: una china, una del Real Madrid y una del Barça. Al tener los niños.or un error de la enfermera estos se mezclan . Las enfermeras les dicen que escojan al bebe que crean que es su niño, a lo que, la primera mujer, la del Madrid, escoge al niño chino.  La mujer china dice:
- Señola, es evidente que ese niño es mío
- ¿y tu estas loca? ¡yo no me voy a arriesgar a que me toque el niño del Barça!

Un Barcelonista se topa con  la lámpara maravillosa de Aladino y le pide al genio al genio: -Quiero que mi madre vuelva a la vida.
el genio le contesta -¡Eso es imposible!¡Eso es tan difícil que superan mis enormes poderes!
-Bueno, pues entonces que el Barça gane la liga ……
Tras un momento de reflexión el genio le contesta :¿y como decías que se llamaba tu madre?

El primer día del curso la profesora hace que los alumnos se presenten a si mismos.
- A ver chicos levantáos, y decid vuestro nombre  y en que trabaja vuestro padre.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Marcos y mi padre es panadero.
- Yo me llamo Juan, y mi padre se dedica a la política
- Yo me llamo Rubén, y mi padre vende seguros.
Al llegar al ultimo de la clase este dice:
- Mi nombre es Luis, y mi padre trabaja de puto en un local gay.
la profesora, rápidamente cambia de tema y la clase sigue con aparente normalidad hasta que a la hora del descanso  los niños se acercan a Luis para preguntarle:
- ¿De verdad tu papa se acuesta con otros hombres por dinero?
A lo que el niño responde:
- No, la verdad es que  es jugador del real Madrid  pero me daba vergüenza decirlo.

Bueno, hasta aquí esta selección de gracias repartiendo estopa para una y otra afición, espero que os haya gustado incluso a los que, como yo, no os guste el fútbol.

¡Un enorme saludo y nos vemos en la próxima edición de mil chistes cortos. com!

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Chistes cortos de pastusos.

0 comentarios dragondani Por dragondani El 7 de marzo de 2012

Chistes cortos de pastusos.

Parece que en todo el mundo existen lugares maravillosos en los que sus habitantes se han ganado (muchas veces de forma inmerecida, una muy mala fama de tonto o de bestias, y , si en España por ejemplo esta el hermoso pueblo de Lepe, he podido descubrir otro hermoso lugar del mundo donde tambien se les dedican chistes cortos divertidos( de hecho en su mayor parte son los mismos que por ejemplo se dedican a los gallegos o a los leperos)… y es la población de Pastos, en colombia, conocidos como pastusos son los blancos de infinidad de chistes…dicen las malas lenguas que ellos mismos se los inventan ,¿será verdad?

¡Vamos a por ellos!

le preguntan a un pastuso que ha sido condenado a muerte.
-¿Como ultima voluntad, digame, que forma de ejecución prefiere?
-Escojo morir de SIDA.
-Extraño metodo, pero se lo concedemos
LLaman al medico de la carcel que le inyecta el virus del sida, mientras en pastuso no puede parar de reir
-¿Pero de que se rie hombre?no ve que le estamos inyectando el terrible virus VIH
-¡jajaja! ¡Pringaos! Lo que no sabeis es que tengo colocado un preservativo

Un pastuso acude a denunciar a la policia que le caban de robar el carro  Y el policía le pregunta: “¿Y no los pudo detener?” yContesta el pastuso: “No, he hecho alg aun mejor,¡anoté su numero de la placa!

Un pastuso le propone a  otro:
- si eres capaz de adivinar  cuantas gallinas llevo en la bolsa  te regalo ambas
-¡Cuatro!

Dos pastusos viajan en un carro y uno le dice al otro:
- bájese un momento y me dice si las luces de parqueo funcionan correctamente
El pastuso desciende del carro y dice:
- “ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…”

Dos pastusos conversaban tranquilamente cuando uno le comenta al otro: Oye Juan, dime porqué ayer estabas  tan triste y hoy te veo tan  felíz?
A lo que  contesta: Veras ayer recibí una carta que decia que mi mamá habia muerto, pero hoy me he dado cuenta cuenta que habia un error: la carta no iba dirijida a mi  sino a mi hermano

Dos pastusos que estan de  vacaciones pasean por la playa, cuando pasa una gaviotay se caga en la cabeza de uno de ellos, entonces este le pregunta al otro: Manuel, ¿qué tengo en la cabeza?
 Mierda
 No hombre no… digo por fuera…

Un pastuso entra en la panaderia y dice : Buenos dias… me dijo mi señora que viniera a preguntar  si ya habia salido el pan
-Si, acaba de salir.
Y entonces  ¿cómo a que hora volverá?

¿Como hacen los pastusopso cuando quieren tener gemelos?
Le hacen dos agujeros al preservativo…

Dos amigos estaba tranquilamente bebeiendo en un bar viendo las noticiasen ellas se muestran  un suicida a punto de tirarse de un edificio.
Entonces, uno de los pastuzos dice:
-¡Me juego 1000$ a que ese tio no se tira!.
-¡Trato hecho!
En la television se ve al suicida que finalmente se tira por la ventana y cae a plomo al suelo…apesadumbrado el que habia perdido la apuest, saca el dinero y se lo extiendo a su amigo
Pero este le dice:
-No dejalo, he de confesarte que , en realidad, esas imagenes las he  visto en las noticias de las 6.
-No, si yo tambien lo vi, ¡Por eso pensé que no tendria huevos de lanzarse de nuevo!

Un pastuso va al cine y comienda a comprar, una a una uno monton de boletas.
Entonces el taquillero, finalmente le preguntó:
-¿Disculpe,por que compra tnatas entradas si viene usted solo?
- Es que cuando llego a la entrada hay un señor que me las rompe todas…

Bueno y hasta aqui la seleccion de chistes cortos de pastusos, espero que si alguno de este curioso lugar lee esto no se me enfade mucho… :P

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El mejor chiste del mundo

2 comentarios dragondani Por dragondani El 29 de febrero de 2012

En este post me voy a enrollar un poco ,más allá de exponer una colección de chistes cortos quiero desvelar cual, según un estudio científico , es el mejor chiste del mundo.

Se hizo estudio psicológico en la universidad de Hertfordshire (Reino Unido), intentando entender un poco mejor los mecanismos del humor y las diferencias culturales a la hora de entenderlas y disfrutarlas. Como parte del experimento se pidió a todo el que quisiera participar que aportase el que consideraba era el chiste mas divertido de toda la tierra, según su propio parecer. Finalmente se presentó la selección de los chistes a los voluntarios de la investigación y estudiaron sus reacciones ante una batería de chistes cortos seleccionados entre todos los presentados anteriormente.

Cabe destacar que se escogieron sujetos de diversas edades,géneros,nacionalidades,etnias,creencias religiosas,tendencias políticas,aficiones… se buscó un grupo amplio con los gustos más heterogéneos posibles y el resultado es la selección del siguiente ganador: el mejor chiste del mundo.
segun la ciencia, este es el chiste mas divertido

¿Estas listo?¡Allá vamos!

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Dos cazadores están paseando por el bosque cuando uno de ellos se cae desplomado al suelo. No parece respirar y sus ojos se ponen vidriosos. Asustado, el que queda en pie  saca su teléfono móvil
y llama a los servicios de emergencia. Desesperado le dice al operador, “¡Creo que mi amigo está muerto! ¿Qué hago? “. El operador le contesta “Cálmese. Voy a ayudarle en todo lo posible,examinemos la situación. En primer lugar, hemos de asegurarnos de que está realmente muerto. “Se produce un momento de silencio y después se escucha un disparo… al momento vuelve a ponerse el cazador al aparato y dice, “vale, ¿y ahora qué?”

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Vale este ha sido el mejor chiste del mundo, ¿realmente crees que es como para ser escogido como tal?

Bueno,por si no estuvieras de acuerdo te pongo al segundo clasificado en este particular “concurso”.

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Están Sherlock Holmes y el Dr. Watson de acampada en un camping y  después de una buena cena y una buena botella de vino, deciden retirarse ya por esa noche, e irse a dormir.
Unas horas después, Holmes despierta de un codazo a su fiel amigo.
“Watson, mira hacia el cielo y dime lo que ves. ”
“Hummm…Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó medio dormido  Watson.
“¿Y qué puede deducir  usted de eso?”
Watson se queda pensativo un momento y responde.
“Bueno, Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
miles de millones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente,deduzco que la hora en estos momentos debe ser  de aproximadamente las tres y cuarto. Meteorológicamente, puedo predecir que tendremos un hermoso día mañana. Teológicamente, puedo ver que
Dios es todopoderoso y que solo somos una parte pequeña e insignificante del inmenso  universo … ¿Y usted que deduce, Holmes? ”
Holmes,tras un momento de silencio le dice.
“¡Que es usted idiota,Watson!” , dice. “Alguien ha
robado nuestra tienda! ”

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Así que aquí tenéis los dos chistes mas graciosos del mundo…según una universidad inglesa.
¿estas de acuerdo o conoces chistes mejores?¡Si es así compartelos con nosotros y deja tus comentarios más abajo, así podremos elegir, según el gusto de nuestros lectores, el mejor chiste del mundo.

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