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crios

Saludos y bienvenidos a una nueva selección de chistes cortos sobre esos seres que son los mas queridos y a la vez temidos de todo hogar: los niños.

Y es que hay una larga tradición de chistes buenos y no tan buenos sobre estos personajes, desde el entrañable Jaimito al típico de “mama,mama en le colegio…”

Chistes cortos sobre niños

Después de una buena búsqueda aquí os dejo con una buena selección. ¡Espero que te rías mucho!

 

Llega el día de las notas y el niño de la las notas a su padre
-Pero hijo mío…yo tanto trabajar día a día para que tu me traigas estas notas…¡esto se merece una paliza!
-¡Estupendo papa, yo te digo donde enconarás a la profesora!

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En la clase la maestra pregunta a Pepito:
-Pepito, cual es el tiempo de la oración : Estoy trabajando
-Eso es en tiempo presente.
-Has acertado Pepito, a ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase: yo estoy buscando novio
-¡Tiempo perdido señorita!

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Bueno hablando de niños echa un vistazo a este vídeo con los niños más divertidos de Internet.¡Risas garantizadas!

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Papa, tu cuando te casaste, ¿lo hiciste por la iglesia o por lo civil?
-¡Por tu culpa,hijo mío, por tu culpa!

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Respuesta de un niño de cinco años a la pregunta de que es un beso
¿Qué es el beso?
Es lo que pasa cuando un sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

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La maestra en clase:
A ver Juanita, hazme una rima
—Cuando tuve paperas / se me quedaron ojeras..
—Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
—Fui a coger mejillones / y me moje las rodillas..
—¡A ver  Jaimito, que eso no rima!..
—Por ahora no. Pero espere usted  a que suba la marea y…

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Mami, en el cole la profesora me llama siempre pita en lugar de Lupita y aunque le digo que no me gusta nada ella me sigue llamando así
—¡Eso es indignante!, pues cada vez que la profesora te llame Pita, tu llámala puta..
Al día siguiente en clase:.
—Resuelve el problema en la pizarra Pita..
—Puta..
—¿!Repita!?.
—Reputa.

Te dejo con un video de bebes de lo mas divertida y adorable…


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Un niño de tres años volvía a casa después de ver una camada recién nacida de gatitos,rápidamente le contó a su madre como eran los gatitos y que había dos gatitos y otras dos gatitas.
A lo que su madre le pregunto que como lo sabia
-Por que papa levantó los gatitos y los miro por debajo…debe ser allí donde llevan la etiqueta…

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Un niño no especialmente brillante le pregunta a su madre:
-¡Mami! ¿Cual es mi fecha de nacimiento?
-El 14 de Marzo
¡Ostras que coincidencia!¡Igual que el día de mi cumpleaños!

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Mama,mama! Que papa se ha quedao muerte sobre la criada!
-¿Como? Tu estas seguro que esta muerto?
-Bueno, del todo todavía no ,que aun mueve un poco el culito…

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Durante una visita familia, un niño ve como su tía tropieza con uno de sus juguetes favoritos y lo rompe, el niño, muy enojado dice:
-Tía, ¡pero mira que eres tonta!
La madre del niño le echa bronca,reprendiendole:
¿pero como le dices eso a tu tía?¡ Ahora mismo le dices que lo sientes!
La madre del niño lo reprende:
—Bueno,vale. Tía, de verdad,siento mucho que seas tan tonta.

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Jaimito, portate bien, por que cada vez que haces una de tus gamberradas, me sale una cana…
—Pues entonces de pequeña tu debías ser mucho más mala que yo, ¡porque mira como tiene el pelo la abuela!

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Un niño coge el teléfono y con voz muy bajita dice
—Diga.
Al otro lado de la línea le preguntan:-¿que esta tu papa?
—Sí esta, pero en estos momentos no se puede poner. Decía el niño cada vez con la voz más baja.
—¿Acaso está ocupado en estos momentos?.
—Sí.
—¿Entonces está tu mamá¿.
—Sí esta , pero esta ocupada también.
—Bueno pues ponme con tu hermano mayor.
—Ocupado también.
—¿Y los demás hermanos, están ocupados también?
—Sí.
—¿Pero que pasa en esa casa para que todo el mundo este tan ocupado?
—Que me están buscando.

¿y decian que los niños de hoy no prestan a tencion?Fuente de la imagen

Mama, esta mañana cuando te fuiste, papá se metió en la habitación  de la sirvienta, se bajo los pantalones y la sirvienta comenzó a chuparle…
—¡¿Como?!No sigas hijo mío.Dímelo después, cuando lleguen el resto de la familia y los invitados, que se va a enterar!
Cuando ya están todos los invitados y la familia, la madre le dice al niño:
—A ver Pepito, ¿que era eso que nos tenias que contar?
—Pues cuando te fuiste esta mañana,  papá se metió en la habitación de la sirvienta, se bajó los pantalones, y ella empezó a chuparle… errr…eso…eso que tú le chupas al butanero cada vez que viene a casa.

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El profesor de física pregunta en clase:
—¿Alguno de vosotros sabría  decirme una sustancia que pase directamente del estado sólido al  gaseoso sin pasar antes por el estado liquido?.
—Sí señor: -dice Jaimito- ¡las alubias!

 

 

chistes cortos

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A ver Jaimito, ¿sabes quienes eran los reyes godos? .
—Isabel y Fernando, profesora.
—¿Y entonces los reyes Católicos? .
—Melchor, Gaspar y Baltasar..
—Entonces, ¿los reyes magos quienes son? .
—Los padres, señorita, los padres.

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Un niño sostiene nerviosamente su bolígrafo, así que la profesora le pregunta:
-¿que te pasa?
-Que el boli no pinta.
-Prueba de darle aliento
—¡Boli! ¡boli! !ra, ra, ra!

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A ver Jaimito, si yo dijera  «fui rica» seria pasado, pero si digo «soy guapa», ¿qué es?
- Que tiene demasiada imaginación…

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Juanito,¿que fruta da el peral
-Peras,señorita.
-Acertaste.¿y el manzano?
-Manzanas,señorita.
- Muy bien, ahora tu Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- por supuesto que sí, señorita, el cedro da «trocino».

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Jaimito, ¿dime cual es el tiempo futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.

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- Jaimito, tenemos que hablar…otra vez, tu redacción «Mi perro» es igualita que la redacción de tu hermano. ¿No la habrás copiado? – No, señorita , lo que pasa  es que tenemos el mismo perro.

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La profesora en clase:
La cigüeña es un ave zancuda…
- Anda, no nos  venga con cuentos, señorita, que ya tenemos una edad suficiente para saber que la cigüeña no existe

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Mamá, mamá,¿me das 2 euros para darselos a un probre señor que grita en la calle
- Ay Jaimito, ¡pero qué corazón tan enorme que tienes! ¿y Qué es lo que esta gritando ese  hombre?
- Esta gritando… ¡Helados a 2 euros!

 

 

Bueno, pues nada, esta es hasta hoy nuestra selección de chistes sobre niños, espero que os hayan gustado.
¡Un enorme saludo y espero volver a vernos pronto para reirnos mucho más ¡Un enorme saludo!

Frases graciosas

Bienvenidos de nuevo a todo el mundo, esta vez compartiremos una serie de frase  graciosas que espero os hagan sonreír y quien sabe, quizá de paso haceros reflexionar un poco.

 

Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

 

Cuando un padre da a su hijo, ambos ríen , cuando un hijo le da a su padre ,ambos  lloran.

 

Mi terapeuta me dijo que el camino para alcanzar la verdadera paz interior es terminar lo que has empezado . Hasta ahora he terminado dos bolsas de M & M y una tarta de chocolate. Y ya me siento mucho mejor .

 

Los perros tienen dueños . Los gatos tienen personal asistente .

 

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La amistad es como hacerse pis encima: todo el mundo puede verlo, pero sólo usted consigue la sensación de calor que trae.

 

La teoría científica que más me gusta es que los anillos de Saturno están compuestos enteramente de equipaje aéreo perdido .

 

Siempre pida dinero a un pesimista . No va a esperar que se lo devuelva

 

Cuando muera , quiero hacerlo de forma pacífica como mi abuelo que lo hizo durante su sueño. No gritando y gritando como los pasajeros en su coche.

 

Si usted puede hacer reír a una chica ,  puede hacer lo que usted quiera con ella.
Marilyn Monroe

 

Debemos considerar un día perdido si en el  no hemos bailado al menos una vez . Y debemos llamar cada verdad como  falsa si esta  no fue acompañada por al menos una sonrisa.
Friedrich Nietzsche

 

El conocimiento es saber que un tomate es una fruta , la sabiduría es ponerla en una ensalada de frutas.

 

¿Por qué la gente dice “sin animo de ofender ” justo antes de ofenderte ?

 

Por todos los medios , cásate . Si tu mujer es buena , te hará  feliz, si tienes una mala, te convertirás en un filósofo.
Sócrates

 

La mejor manera de mentir es decir la verdad . . . cuidadosamente editada,claro.

 

No discuta con un idiota.Le acabará arrastrando para bajar  a su nivel y le superará con la experiencia.

 

El único misterio de la vida es por que los pilotos kamikazes llevaban cascos .

 

Ir a la iglesia no te hace un cristiano más que poner el pie en un garaje le hace a usted ser un coche.

 

Nunca, bajo ninguna circunstancia, tome una pastilla para dormir y un laxante la misma noche .

 

Bueno, hasta aquí la selección de frases graciosas de hoy, espero que te hayan divertido  e incluso alguna te haya hecho reflexionar un poco.

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¿eres de los que les gustaria saber como hacer feliz a una mujer? Pues aqui teneis las dos frases más efectivas para ello

 

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“Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener, cuanto más vieja te haces  más interesado está en ella.”

Agatha Christie

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Seguramente aa política sea  la segunda profesión más antigua del mundo. Y la verdad es qye me he dado cuenta de que tiene un gran parecido a la primera

Ronald Reagan

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Un banco es un lugar donde le prestarán  dinero siempre y cuando pueda probar que no lo necesita.
Bob Hope

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¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

Groucho Marx
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Leo recetas de la misma manera que leo ciencia ficción. Llego a la final y pienso, ‘Bueno, eso sencillamente no va a suceder.

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Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

Groucho Marx
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Cuando sienta la  tentación de combatir el fuego con fuego, recuerda que el cuerpo de bomberos por lo general utiliza el agua.

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“Trabajando fielmente ocho horas al día es posible que con el tiempo llegue a ser jefe ,y así trabajar doce horas al día

Robert Frost

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Las personas quese creen que lo saben todo son una gran molestia para aquellos de nosotros
que realmente lo sabemos

Isaac Asimov

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Cuando usted va al tribunal esta usted  poniendo su destino en manos de personas que no son lo suficientemente  listos como para librarse de ser parte del jurado

Norm Crosby

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Todos hemos escuchado que si pones a  un millon de monos aporreando un millón de máquinas de escribir eventualmente acabarias creando obras como shakespeare.. Ahora, gracias a Internet, sabemos que esto no es cierto “.

Robert Wilensky

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“Mi madre nunca pillo la ironía en llamarme hijo de puta.”

Jack Nicholson

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Es cierto trabajo duro nunca mató a nadie, pero , ¿para qué correr el riesgo? ”

Ronald Reagan

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“Si usted piensa que a nadie le importa si estás vivo, intente dejar de pagar un par de facturas…

Earl Wilson

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“Los hombres tienen sólo dos emociones: hambre y estar calientes. Si lo ves sin una erección,preparale un sándwich “.

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“El único misterio de la vida es por que los pilotos kamikazes llevaban cascos.”
Al McGuire

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Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza…y muy poca.

Groucho Marx