Imagenes graciosas

La seleccion de imagenes graciosas y más divertidas para que las puedas disfrutar

criosImagenes chidasimagenes de risaImagenes graciosas

Ea aqui te dejo unos cuantos chistecitos y alguna imagen divertida para que pases un rato estupendo:

 

Un hombre llamando a la puerta

- Toc Toc…
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres,no abro.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo has de decirme  quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre…

 

chistes variados

Situacion muy tonta

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

Juegos paraolimpicos

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

 

Un niño pregunta

un niño llega donde su mamá,que se encuentra  embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué es eso que  tienes en la barriga?
Un niño.
¿Y quién lo ha dado?
Tu papá.
Y el niño sale corriendo en busqueda de su  papá y le dice:
Papá, ¡No le des más  niños a mi mamá porque se los come!

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A todas las señoritas que lean esto…a ver, con lo detallista que sois y lo que os gusta conjuntar ropa y colores, atento a esto que os voy a contar, leer lo siguiente que escribo antes de ver la imagen y que os quede clarito:

¡MUJER! Cuando escojas tu nueva bici… piensate lo bien sobre el color del sillín…

imagenes divertidas bicicletas

 

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Bueno,adaptación de un chiste a una imagen graciosa,¡espero que te rías!

 

musica

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Se dice que hay gente que se gasta miles de euros en unos zapatos italianos…este post es el claro ejemplo que esos tíos no tienen puñetera idea.¡Esto si que es un diseño exclusivo!

 

zapatos de araña

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Generalmente las series policíacas suelen ser de los estados unidos, aunque cada vez nos vienen ahora desde canada cada vez mas, así que pronto veremos una típica persecución canadiense como esta…

 

persecucion policial

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Esta es una pequeña joya artistica tremendamente divertida, ¡SOPLA,SOPLA!

 

imagenes graciosas

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Vamos  a ver, si sumamos un poco de la emotividad de películas lacrimosas y lo más gracioso que se puede encontrar en la red,tenemos un éxito seguro.¿Peli lacrimógena? Titanic,¿éxito en la red? ¡Gatos! Pues ea, aquí tenemos en resultado.

 

titanic

 

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Bueno, las cosas están un poco complicadas últimamente con el tema del trabajo, es por eso que la industria juguetera se actualiza para mostrar esta realidad:

(aunque el numero de piezas ha crecido bastante últimamente…)

 

playmobil parados

En una entrevista de trabajo el psicólogo de la empresa va entrevistando un por uno a todos los candidatos.

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez por favor – pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro…

Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor – pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.

Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- ¿Cuál era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- ¿Puede contar hasta diez?

Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,….. sota, caballo y rey?

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Un hombre,tras pasar las oposiciones, se presenta a la entrevista con el Jefe de Recursos Humanos del ministerio.El nuevo, en un momento de despiste se le escapa que en un accidente perdió los testículos.
-No se, preocupe-le dijo el entrevistador al ver que el nuevo se veía apurado ante su propia indiscreción.-su problema no importa aquí.

Muy arrepentido de que se le haya escapado este dato, el nuevo trabajador replica rápido:
_A pesar de todo soy un trabajador totalmente capaz.
-No s preocupe, que no tenga testículos no es problema para que usted trabaje aquí: esta usted contratado.
-¿estupendo!.¿Que horario se hace aquí?
–El horario habitual  es de 9 a 5,pero preséntese usted a las 11 de la mañana.
El nuevo trabajador, molesto por sentirse considerado un minusválido ,replico:
-Señor, aunque no tenga testículos, le repito que soy una persona totalmente capaz como los demás.

-Si,lo se, no se  ofenda amigo,pero es que en esta oficina la gente se toca los huevos de 9 a 11, así que no veo que sentido tiene que llegue usted tan temprano.

 

 

 

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Bueno, ahora voy a trabar una gran amistad con todas las “Believers” que hay sueltas por ahi…¡Aqui Justin Bieber desnudo!

 

justin bieber

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Como me suelen criticar que a veces este blog es un pcoo machista( ¡esperad aque empiece a poner chicas en ropa interior  y os vais a enterar!) Vamos a poner una de esas imagenes qure solo le hacen gracia a ellas:

 

sobre hombres

 

Pues a mi no me hace gracia :P

Imagenes chidasImagenes graciosas

A ver, ¿quien ha dicho que el arte sea aburrido? :P

 

elgrito

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Bueno, aqui los merengues y los coles queiza se rian juntos, ¡O no!

 

ese pepe

 

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Ahi que ver los niños como estan ultimamente de expertos en tecnologia:

niños

 

Y bueno, despues de estas imagenes divertidas, os dejo unos cuantos chistes sobre niños.¡Espero que te divierta!

¡Mamá, mamá,  que papá  ha caído muerto encima de la sirvienta!
D¿e verdad estás seguro de que esta  muerto?
—Esto… bueno no creo que este muerto del todo,que todavía mueve un poco el culo…

¡Mami,mami, los niños del cole se ríen de mi y me llaman dentudo!
—No les hagas caso hijo mío, pero cierra ya la boca, que estás rayando el parquet del piso.

Un niño ve llegar a su padre con un toro a la granja
—Papá, ¿para que ha traído ese toro?
—Lo traigo para que cubra a las vacas marrón y blanca.
—¿Que significa eso de cubrir?.
—Buf, a ver como te lo cuento.Me gustaría explicartelo más finamente, pero te lo digo claro y así lo entiendes; traigo el toro  para que se folle a las vacas.
—Ah¿ puedo quedarme a verlo?, papá.
—Sí, pero recuerda  que hoy va a venir  el cura a la granja para verte.
Pasado un rato, el cura esta hablando con los padres y el niño entra muy alborozado
—Papá, papá, ¡el toro está follandose a la vaca blanca!
El papá,avergonzado correa por  el niño, y lo saca de la habitación para que diga otra cosa inadecuada y le dice: .
—A ver, Pedrito, si  el toro se vuelve a follar a la vaca marrón, vienes a decírmelo, pero has que decir que el toro ha sorprendido a la vaca, vale? .
—Sí, papá..
Al cabo de un rato, el niño vuelve a entrar corriendo. Y el padre, temiendo que vuelva a decir alguna burrada delante del cura, se adelanta y le dice: .
—Creo que sé el motivo de tu alborozo; ¿el toro ha  vuelto a sorprender a la vaca marrón, no es así? .
—Vaya, ¡y tanto que la ha sorprendido!¡Como que se esta follando a la vaca marrón!

- Papá , hoy no puedo ir al colegio
- ¿Por qué dices eso  hijo mío?
- Es que no me siento nada bien.
- ¿Y por qué no te sientes bien?
- Sencillamente porque tengo que irme al colegio…

Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
- Como en el Polo Norte, todo bajo cero.

 

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El bebe de estas imagenes no es tonto, de hecho, me siento plenamente identificado con el :P

 

este bebe no es tonto

 

Y para rematar estas imagenes de risa, aqui os dejo algun que otro chiste:

 

Una señora estaba dando a luz de dos gemelos.
El doctor saca al primer bebe le coge por los pies y le pega dos azotes en el culo para que el bebe llore.

¡Zas!, ¡ZAS!
Y claro, el bebe se pone a berrear y llorar.
El doctor,satisfecho por que el primer bebe estaba bien, se pone manos a la obra para hacer salir al segundo…
Pero nada, tras mucho rato anuncia que este realmente le esta costando salir, que preparen el quirófano y se va a prepararlo todo.

En eso la madre ve que el bebe saca la cabeza y dice:

-¡Pst! ¡pst! ¿se ha ido ya el bruto de las bofetadas?

Y aqui vamos por el segundo :
En la sala de maternidad el doctor sale con el bebe recién nacido en brazos para enseñárselo a su padre, pero se encuentra a este en el suelo desmayado atendido por la enfermera.
-¿Pero que ha pasado aquí?-Pregunto el doctor
-Bueno, es que me pregunto como había ido con el bebe, yo entendí que me preguntaba por la hora y yo le dije : son 6 …

 

Pues nada, nos vemos en la próxima edicion de esta web con mas imagenes y chistes divertidos

 

fotos graciosasImagenes graciosas

De verdad, a algunos motoristas les tendrina que poner un cursillo de esto, por que ahia cada uno suelto por ahi…

 

fotos de motos

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Aqui teneis la imagen del hombre perfecto, es clavadito,clavadito a mi: si efectivamente, yo tambien llevo siempre los pantalones caidos como el menda este…

 

el hombre perfecto

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Pues nada, la polemica con la iglesia puede estar servida con esta imagen, que espero os divierta.

 

la iglesia

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Que las nuevas tecnologias estan apareciendo por todas partes y que cada vez son mas importantes no se le escapa a nadie, pero creo que esto, ya seria un pelin excesivo…

 

el fin del mundo

Y para redondear estas imagenes graciosas, os dejo con unos cuantos chistes

 

Durante un dia normal , Dios se aparece en un sueño al Papa, a Obama y a Bill Gates, y les dice:

- “Tengo una noticia buena y otra mala que daros. La buena noticia  es que os confirmo que yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días.”

- El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: “Les tengo dos buenas noticias, “La primera es que hemos se me ha confirmado lo que venimos defenciendo desde siempre, Dios existe”. “La segunda noticia es que estaremos en el cielo en 30 días.”

El presidente Obama hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores: ”Tengo una noticia buena y una mala, “La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. “La mala es que el mundo se acabará  en 30 días.”

Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una noticia realmente maravillosa, la noticia buena es que Dios piensa que soy una persona realmente  de las mas importantes. “La noticia realmente  maravillosa es que ya  no tendremos que escuchar ninguna otra queja más sobre Windows dentro de 30 días.”

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No se a vosotros pero a mi eso de decir que alguien es “de color” siempre me ha hecho gracia por lo poco definitorio que es…pues bien,aqui un claro ejemplo de esto

mi novio es de color

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¿paremos ya la locura que tieien algunos por el angry birds…antes de que sea demasiado tarde

 

imagen angry birds