verdes

verdes

Chistes picantes

Hoy os dejo varios chistes cortos picantillos,allá vamos:

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobús:
– Es que no puede poner las manos en otro sitio?
– No me tiente! No me tiente!
———————————————————————————————————

- Quien es el tío mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de café y 8 donuts en un solo
viaje.
———————————————————————————————————

Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son
malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean.
———————————————————————————————————
Sabéis que diferencia hay entre una prostituta y una puta?
Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una putas se acuesta
con todos menos contigo.

———————————————————————————————————

- Jaimito se despierta de madrugada. Entra despacito a la habitación de sus padres que están bastante ocupados. Jaimito sale y va cabreado por el pasillo: -¡Y después mi vieja me manda al psicólogo porque me chupo el pulgar!

———————————————————————————————————

- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando te hace un examen rectal y sus manos están apoyadas en tus hombros..

———————————————————————————————————

“¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!”

 

picabtes

———————————————————————————————————

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.

———————————————————————————————————

Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..

———————————————————————————————————

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro!
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…

———————————————————————————————————

Cariño,  hoy vamos a hacerlo “a la australiana”.

- ¿Y eso cómo es?

- Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.

———————————————————————————————————

- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mujer lindisima.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 por el trasero !!!.

———————————————————————————————————

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor

———————————————————————————————————

Había una vez una pareja en una fiesta, cuando derrepente la mujer se le escapa un pedito.Muerta de verguenza le dice al caballero:
-”Perdoneme gentil hombre, pero que ésto quede entre nosotros…
- Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO QUE CIRCULE! ¡QUE CIRCULE !

———————————————————————————————————

¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.

 

Espero que lo hayais disfrutado.

verdes

Ea una serie de chistes verdes,no aptos para menores de 18 años( ey tu ¡que te he visto leyendolos! :P

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

- ¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

- Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido…
-¿Pero como?!!!….¿no fuiste tu…?!!!

- Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.

-Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

-Un tío en un lupanar le pregunta a la “madame”:
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien… digamos que llueve.

-Un gnomo va a una farmacia:
-¿Me da una caja de preservativos?
-Control?
-No, no. Sin troll, sin troll.

-Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo… en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso…
-Ya, ya lo se… pero es que sus manos no dejan de temblarle!

-¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

picantes y verdes

-¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes…?
-No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.

-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento…

-Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ?
- Bueno. En tu casa o en la mía ?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

- Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rápido, pásenle la polla al otro lado.

-Un tío a una tía :
- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

-Bailas ?
- No.
- Entonces de follar ni hablamos, no ?

-Una tía a un tío:
- Oye tío, sabes contar?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

-Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes

-Por que las mujeres tienen la regla?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

-Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.

-Sabes que necesita una polla huérfana?
- Una mamaita

-Que le dice un huevo al otro?
- A trabajar, que se levanta el jefe.

-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!