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El mayor placer en la vida es hacer lo que la gente dice que no puedes hacer.

Walter Bagehot

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El brócoli dice “Parezco  un pequeño árbol”, el champiñón  dice “Parezco un paraguas”, la nuez dice “parezco un cerebro ‘y el plátano dice” errr… ¿Podemos cambiar de tema?

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Ea aqui te dejo unos cuantos chistecitos y alguna imagen divertida para que pases un rato estupendo:

 

Un hombre llamando a la puerta

- Toc Toc…
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres,no abro.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo has de decirme  quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre…

 

chistes variados

Situacion muy tonta

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

Juegos paraolimpicos

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

 

Un niño pregunta

un niño llega donde su mamá,que se encuentra  embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué es eso que  tienes en la barriga?
Un niño.
¿Y quién lo ha dado?
Tu papá.
Y el niño sale corriendo en busqueda de su  papá y le dice:
Papá, ¡No le des más  niños a mi mamá porque se los come!

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Bueno, las cosas están un poco complicadas últimamente con el tema del trabajo, es por eso que la industria juguetera se actualiza para mostrar esta realidad:

(aunque el numero de piezas ha crecido bastante últimamente…)

 

playmobil parados

En una entrevista de trabajo el psicólogo de la empresa va entrevistando un por uno a todos los candidatos.

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez por favor – pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro…

Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor – pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.
- ¿Qué forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.

Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- ¿Cuál era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- ¿Puede contar hasta diez?

Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,….. sota, caballo y rey?

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Un hombre,tras pasar las oposiciones, se presenta a la entrevista con el Jefe de Recursos Humanos del ministerio.El nuevo, en un momento de despiste se le escapa que en un accidente perdió los testículos.
-No se, preocupe-le dijo el entrevistador al ver que el nuevo se veía apurado ante su propia indiscreción.-su problema no importa aquí.

Muy arrepentido de que se le haya escapado este dato, el nuevo trabajador replica rápido:
_A pesar de todo soy un trabajador totalmente capaz.
-No s preocupe, que no tenga testículos no es problema para que usted trabaje aquí: esta usted contratado.
-¿estupendo!.¿Que horario se hace aquí?
–El horario habitual  es de 9 a 5,pero preséntese usted a las 11 de la mañana.
El nuevo trabajador, molesto por sentirse considerado un minusválido ,replico:
-Señor, aunque no tenga testículos, le repito que soy una persona totalmente capaz como los demás.

-Si,lo se, no se  ofenda amigo,pero es que en esta oficina la gente se toca los huevos de 9 a 11, así que no veo que sentido tiene que llegue usted tan temprano.

 

 

 

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Ahi que ver los niños como estan ultimamente de expertos en tecnologia:

niños

 

Y bueno, despues de estas imagenes divertidas, os dejo unos cuantos chistes sobre niños.¡Espero que te divierta!

¡Mamá, mamá,  que papá  ha caído muerto encima de la sirvienta!
D¿e verdad estás seguro de que esta  muerto?
—Esto… bueno no creo que este muerto del todo,que todavía mueve un poco el culo…

¡Mami,mami, los niños del cole se ríen de mi y me llaman dentudo!
—No les hagas caso hijo mío, pero cierra ya la boca, que estás rayando el parquet del piso.

Un niño ve llegar a su padre con un toro a la granja
—Papá, ¿para que ha traído ese toro?
—Lo traigo para que cubra a las vacas marrón y blanca.
—¿Que significa eso de cubrir?.
—Buf, a ver como te lo cuento.Me gustaría explicartelo más finamente, pero te lo digo claro y así lo entiendes; traigo el toro  para que se folle a las vacas.
—Ah¿ puedo quedarme a verlo?, papá.
—Sí, pero recuerda  que hoy va a venir  el cura a la granja para verte.
Pasado un rato, el cura esta hablando con los padres y el niño entra muy alborozado
—Papá, papá, ¡el toro está follandose a la vaca blanca!
El papá,avergonzado correa por  el niño, y lo saca de la habitación para que diga otra cosa inadecuada y le dice: .
—A ver, Pedrito, si  el toro se vuelve a follar a la vaca marrón, vienes a decírmelo, pero has que decir que el toro ha sorprendido a la vaca, vale? .
—Sí, papá..
Al cabo de un rato, el niño vuelve a entrar corriendo. Y el padre, temiendo que vuelva a decir alguna burrada delante del cura, se adelanta y le dice: .
—Creo que sé el motivo de tu alborozo; ¿el toro ha  vuelto a sorprender a la vaca marrón, no es así? .
—Vaya, ¡y tanto que la ha sorprendido!¡Como que se esta follando a la vaca marrón!

- Papá , hoy no puedo ir al colegio
- ¿Por qué dices eso  hijo mío?
- Es que no me siento nada bien.
- ¿Y por qué no te sientes bien?
- Sencillamente porque tengo que irme al colegio…

Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
- Como en el Polo Norte, todo bajo cero.